Naslovnica VijestiPolitikaGospodarstvoLifestyleKulturaSportCrna kronikaZanimljivostiObavijesti Regija


Vicevi dana



Stranica

od 10

#Vic dana

|

Pričaju dvije plavuše. Jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

21.11.2018.  

#Vic dana

|

Ulazi pijanac u taxi. Taxist:
- "Gdje vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo doma."
Taxsista:
- "Možete li biti malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavaću sobu."

20.11.2018.  

#Vic dana

|

Zašto Mujo drži dvije čaše pokraj kreveta, jednu punu vode, drugu praznu?
-Možda će biti žedan, a možda neće.

19.11.2018.  

#Vic dana

|

Zasto policajac svako jutro kuha tri kave ?
- Zato što pije srednju.

18.11.2018.  

#Vic dana

|

Svađaju se momak i cura pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to cura ljutito odgovara:
-Tko ti je sad ta Tanja?!

17.11.2018.  

#Vic dana

|

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Poslije pregleda, pita ona majstora:
- Što mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li ga produžiti?

16.11.2018.  

#Vic dana

|

Nastavnik matematike pita Pericu:
- Čuo sam Perice, da si brz u računanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!

15.11.2018.  

#Vic dana

|

- "Tata daj mi auto za večeras."
- "A zašto ti služe noge?", pita otac.
- "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas", odgovara sin.

14.11.2018.  

#Vic dana

|

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“

13.11.2018.  

#Vic dana

|

U trgovini prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“

12.11.2018.  

#Vic dana

|

Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.

11.11.2018.  

#Vic dana

|

Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!

10.11.2018.  

#Vic dana

|

Dva luđaka u automobilu:
Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP.

09.11.2018.  

#Vic dana

|

Dala plavuša oglas u novinama:
Auto, kuća na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.

08.11.2018.  

#Vic dana

|

Sine, glup si kao ovaj stol. - kaže Ivici otac.
Zatim pokuca na njega.
Tata, tata netko kuca.
Neka sine, ja ću!

07.11.2018.  

#Vic dana

|

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.

06.11.2018.  

#Vic dana

|

Budi Fata Muja ujutro u 6:
- "Mujo, Mujo probudi se!"
On se budi i pita:
- "Što je Fato?"
Ona mu odgovara:
- "Mujo zaboravio si sinoć popiti tablete za spavanje."

05.11.2018.  

#Vic dana

|

Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.

04.11.2018.  

#Vic dana

|

Putovala plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro! - otresito će plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne i ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša se digne pa kaže:
Što mi to niste odmah rekli?!
Zatim ode u drugi razred. Pitaju kapetana što joj je šapnuo, a on će:
Da prvi razred ne ide za New York.

03.11.2018.  

#Vic dana

|

Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:
Doktore, kako je prošla operacija?
Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem, od danas ste žena.
Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!
Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!

02.11.2018.  

#Vic dana

|

Najkraća bajka na svijetu:
Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka:
Hoćeš li me oženiti?
Dečko je odgovorio:
Ne!
I djevojka je živjela sretno do kraja života, išla je u šoping, izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila čista i nikada nije trebala kuhati...

01.11.2018.  

#Vic dana

|

Što je noć vještica?
isto što i dan žena, samo po mraku.

30.10.2018.  

#Vic dana

|

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!

29.10.2018.  

#Vic dana

|

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
Imate li naočale?
Za sunce?
Ma, ne, za mene!

28.10.2018.  

#Vic dana

|

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.
Policajac:
Hvala na Kontinentu.

27.10.2018.  

#Vic dana

|

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravitelj ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti van!

26.10.2018.  

#Vic dana

|

Pita tata Ivicu:
Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike?
Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dokopati dnevnika.

25.10.2018.  

#Vic dana

|

- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"

24.10.2018.  

#Vic dana

|

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.

23.10.2018.  

#Vic dana

|

Što radi programer kad mu je vruće?
Desni klik i refresh.

22.10.2018.  

#Vic dana

|

Ide plavuša ulicom. Zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Oprostite, znate li što znači I don’t know?
Ne znam. – odgovari prolaznik.
Oh Bože, nitko ne zna! - kaže plavuša.

21.10.2018.  

#Vic dana

|

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasu:
Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.

20.10.2018.  

#Vic dana

|

Kaže Mujo Fati:
Uf, slomio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!

19.10.2018.  

#Vic dana

|

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana vikne:
- "Znaš što? Sad je dosta. Ili ćeš prestati piti ili ja odlazim."
Mujo počeo razmišljati. Pa misli, misli, misli... Fati dosadilo:
- "Što je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato, ajde donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."

18.10.2018.  

#Vic dana

|

Pita učitelj Pericu:
- "Koja ptica sebi ne savija gnijezdo?"
- "Kukavica", odgovara Perica.
- "A zašto?", pita učitelj.
- "Zato jer ona stanuje u zidnom satu!"

17.10.2018.  

#Vic dana

|

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
Znaš što ima novo u gradu?
Ne znam, što?
Postavili su nove stupove.
Aaaa,to moramo zaliti!

16.10.2018.  

#Vic dana

|

Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništiti uspješnu firmu, bar jednu.

15.10.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

14.10.2018.  

#Vic dana

|

Kaže Fata Muju:
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
Jel pojeo juhu?
Je!
E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

13.10.2018.  

#Vic dana

|

Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog? - upita umišljeni doktor svog novog pacijenta.
Pa...bio sam u ljekarni.
I, kakvu su vam glupost tamo preporučili?
Da dođem k vama.

12.10.2018.  

#Vic dana

|

Što je isto luku i novčaniku?
- Kad ih se otvori, počneš plakati.

11.10.2018.  

#Vic dana

|

Zaustavio momak taxi i pita vozača, koliko košta vožnja. Vozač misleći na relaciju kaže:
- "Zavisi gdje sjednete."
Momak:
- "Hajde, sjest ću ja pozadi!"

10.10.2018.  

#Vic dana

|

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

09.10.2018.  

#Vic dana

|

- Zašto zec maše ušima dok trči šumom?

- Zato što mijenja brzine!

08.10.2018.  

#Vic dana

|

Najveći ženskar je moja žena. Okreće se za svakom djevojkom koju pogledam.

07.10.2018.  

#Vic dana

|

Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:
- "Mogu li ovdje parkirati?"
- "Ne", reče policajac.
- "A što je sa svim ovim autima ovdje? Kako su se oni parkirali?", ljutito će vozač.
- "Pa oni me nisu pitali", kaže policajac.

06.10.2018.  

#Vic dana

|

Koja je razlika između psa i čovjeka?
Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

05.10.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.

04.10.2018.  

#Vic dana

|

Turist prilazi uniformiranom čovjeku:
- "Oprostite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", reče ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zašto onda nosite uniformu?", začudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

03.10.2018.  

#Vic dana

|

- Kako prepoznati kad političar slaže?

- Pažljivo promatrati usne, ako se miču i čuje se glas, to je to!

02.10.2018.  

#Vic dana

|

Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara: "Reci mi, Mara, kako ti je uspjelo da se tvoj muž počeo vraćati kući rano?"
Persa:"Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:"A on?"
Persa:"Pa on se zove Dragan."

01.10.2018.  

#Vic dana

|

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog prijatelja pa mu kaže:
Ako pogodiš koliko imam krafni u džepu dam ti obje!

30.09.2018.  

#Vic dana

|

Koja je razlika između svekrve i pčele?
- Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka li bocka, ali nikako ne umire!

29.09.2018.  

#Vic dana

|

Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.

28.09.2018.  

#Vic dana

|

Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je Sabor.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

27.09.2018.  

#Vic dana

|

Kaže sin ocu:”Tata, ti si nogometaš pa ćeš razumjeti. Produžio sam ugovor s trećim razredom za još jednu sezonu.”

26.09.2018.  

#Vic dana

|

Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igrao, vozio!

25.09.2018.  

#Vic dana

|

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.

24.09.2018.  

#Vic dana

|

Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?
Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!

23.09.2018.  

#Vic dana

|

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita:
Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?
Ivica odgovori:
Kad je susjedov pas na lancu!

22.09.2018.  


Danas na programu Libertas TV
www.libertas.tv

DUBROVNIK

13.9°C

Srijeda, 21.11.2018.

Max. 

15 °C

Min. 

11 °C

  Vjetar:

JI 9.0 km/h  

  Vlaga:

83%  

  Tlak zraka:

1011.5 hPa  

  Oborine u zadnjih 24h:

43.50 mm  

  UV indeks:

nizak 0.7  

  Temperatura mora:

19.7°C  

  Stanje mora:

2 (malo valovito) 

  Vidljivost:

12 km  

  Izlazak / zalazak sunca:

06:46 / 16:20  

  Izlazak / zalazak mjeseca:

15:41 / 04:20  

ČET

22.11.



16 °C

9 °C

PET

23.11.



16 °C

9 °C

SUB

24.11.



16 °C

10 °C

NED

25.11.



15 °C

14 °C

PON

26.11.



15 °C

12 °C

Izvor:


DHMZ

Tečaj

Kupovni

Srednji

Prodajni

+/- %

EUR

7.400931

7.423201

7.445471

-0.04%

USD

6.475006

6.494489

6.513972

-0.15%

CHF

6.521794

6.541418

6.561042

+0.28%

GBP

8.331567

8.356637

8.381707

-0.13%

Iznos: 

=

Izračun je informativan, koristi se srednji tečaj HNB.
Tečajna lista br. 223, primjenjuje se od 21.11.2018.
Izvor: hnb.hr

Glas Grada i Mozaik - online izdanje  

info kutak  


Naslovnica Opći uvjeti korištenja
Vijesti Politika Gospodarstvo Lifestyle Kultura Sport Crna kronika Zanimljivosti Obavijesti
Kućni ljubimci Dubrovnik očima prošlosti Grad, to ste vi Kad se sinjorine predstavljaju

Impressum: Orlanda Prkačin, glavna urednica, tel: +385 99 5309 638, e-mail: orlanda@liberoportal.hr

Izdavač: TELE5 d.o.o., Masarykov put 3c, 20000 Dubrovnik   -   Direktorica: Katarina Milat Kralj   -   © TELE5 d.o.o. Dubrovnik


Stranica liberoportal.hr koristi tzv. kolačiće kako bi osigurala bolje korisničko iskustvo i funkcionalnost. Koristeći našu stranicu slažete se s korištenjem kolačića. Pročitajte više: Uvjeti korištenja