Naslovnica VijestiPolitikaGospodarstvoLifestyleKulturaSportCrna kronikaZanimljivostiObavijesti Regija


Vicevi dana



Stranica

od 10

#Vic dana

|

Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
-Nemam riječi...
A Mujo će:
-Hvala Bogu i to jednom da se desi!

20.01.2019.  

#Vic dana

|

Što je to brzina svjetlosti? Kad baba vidi prazno mjesto u autobusu.

19.01.2019.  

#Vic dana

|

Bilder uđe u ordinaciju i kaže:
Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...
Jesam. I?
Pa, ne mogu otvoriti bocu.

18.01.2019.  

#Vic dana

|

Učiteljica pita malog Ivicu:
Što bi želio raditi kad odrasteš?
Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?!  
Ne, on također sanja o tome.

17.01.2019.  

#Vic dana

|

Kako u tvom selu zovu vuka?
Vuk, pa kako bi ga drugačije zvali!?
U mom selu ga ne zovu, on sam dođe.

11.01.2019.  

#Vic dana

|

Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!

10.01.2019.  

#Vic dana

|

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

09.01.2019.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.

08.01.2019.  

#Vic dana

|

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

07.01.2019.  

#Vic dana

|

Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
Zato što na šamponu piše Wash & Go!

06.01.2019.  

#Vic dana

|

Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:
Dragi, zar je tako hitno?
Jako, draga! Već su tri doktora tamo!

05.01.2019.  

#Vic dana

|

Kako policajci mijenjaju žarulju?
Jedan se popne na stolicu i uhvati žarulju, a drugi okreće stolicu.

04.01.2019.  

#Vic dana

|

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

03.01.2019.  

#Vic dana

|

Dopisuju se dvije plavuše SMS porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Stiže odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

02.01.2019.  

#Vic dana

|

Kaže plavuši prijateljica kako Nova godina pada u petak.
Plavuša na to: Samo da nije trinaesti!

01.01.2019.  

#Vic dana

|

Što to leti i ima četiri noge?
Dvije ptice!

31.12.2018.  

#Vic dana

|

-Dragi Djede, za Novu godinu želim jednoroga!
-Daj budi realan- odgovara Djed Božićnjak.
-Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam novaca.
-Koje boje hoćeš da bude jednorog?

30.12.2018.  

#Vic dana

|

Pita djevojka dečka:
Gdje je moj poklon za Božić?
Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Da, da, vidim!
E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

29.12.2018.  

#Vic dana

|

Na intervjuu za posao službenice na šalteru:
-Mrzite li svakog?
-Da!
-Primljeni ste!!

28.12.2018.  

#Vic dana

|

Momak curi:
-Zašto si mi noćas poslala praznu poruku?
Cura:
-Zato što ne razgovaram s tobom!

27.12.2018.  

#Vic dana

|

Zaposlenik šefu:
-Ali šefe, s ovom plaćom se nikad neću oženiti!?
Šef:
-Vjeruj mi, bit ćeš mi jednoga dana zahvalan!

26.12.2018.  

#Vic dana

|

Policajac zaustavio Muja:
-Ovo što vi vozite ne može se nazvati autom!
Mujo:
-Pa to i ja kažem, zato ni nemam vozačku!

25.12.2018.  

#Vic dana

|

Kaže Mujo Hasu:
Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim da ne trebaju.
I? - Haso će.
I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.

24.12.2018.  

#Vic dana

|

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

23.12.2018.  

#Vic dana

|

Došla baba u Zagreb i sretne Ivicu:
Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
Hoću ako mi daš 20 kuna!
E Ivice nećeš ti nikad do raja.
E nećeš ni ti do Dubrovnika.

22.12.2018.  

#Vic dana

|

Žena: Gdje si budalo?
Muž: Znaš onu zlataru u kojoj si jučer vidjela onu narukvicu?
Žena: Dragi, nisi trebao. Srce si.
Muž: Ja sam u kafiću preko puta.

21.12.2018.  

#Vic dana

|

Došao narednik u policiju javiti policajcima:
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.

20.12.2018.  

#Vic dana

|

Što rade huligani iz gimnazije?
- Pričaju engleski na satu francuskog!

19.12.2018.  

#Vic dana

|

Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."

18.12.2018.  

#Vic dana

|

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.

17.12.2018.  

#Vic dana

|

Recepcionerka govori gostu usred noći:
- Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.
- Dobro, to je lako.
- Evo vam čekić, čavli i daske.

16.12.2018.  

#Vic dana

|

Pita žena muža:
- "Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?"

15.12.2018.  

#Vic dana

|

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.

14.12.2018.  

#Vic dana

|

Razgovaraju dvije plavuše:
- Poznajem jednog čovjeka koji je otišao u Ameriku s jednim poderanim odijelom, a sad ima pedeset milijuna-kaže jedna.
- Što će mu toliko poderanih odijela? - čudi se druga.

13.12.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša stavlja iphone na pod?
- Da dobije iPod

12.12.2018.  

#Vic dana

|

Razgovaraju policajac i plavuša.
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.

11.12.2018.  

#Vic dana

|

Dode Mujo doma i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"

10.12.2018.  

#Vic dana

|

Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita:
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.

09.12.2018.  

#Vic dana

|

Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:
Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

08.12.2018.  

#Vic dana

|

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto se ne može spojiti na internet na mobitelu.
Pita službenik: A koji vam je password?
Šest zvjezdica - reče plavuša.

07.12.2018.  

#Vic dana

|

Ulovi Mujo zlatnog kuhara.
Ovaj mu kaže:
Pusti me, ispunit ću ti tri sarme!

06.12.2018.  

#Vic dana

|

Igra Haso poker s prijateljima, pa kaže u jednom trenutku:
Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!

05.12.2018.  

#Vic dana

|

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku
Strojovođa vidi tri budale na pruzi.

04.12.2018.  

#Vic dana

|

Uleti Mujo u kafić i vikne:
Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!

03.12.2018.  

#Vic dana

|

Dođe informatičar u mesaru i kaže:
- Dajte mi kilo šnicela.
- Da vam narežem?
- Ma ne, prebaci mi na USB!

02.12.2018.  

#Vic dana

|

Što rade tri pilića na šanku?
Piju, piju, piju!

01.12.2018.  

#Vic dana

|

Policajac prilazi plavuši i kaže joj:
- Heeeej, ja sam Slobodan!
- I jaaaa!!!
- Svašta, tako lijepa djevojka, a zove se Slobodan!

30.11.2018.  

#Vic dana

|

Pita plavuša drugu plavušu:
-Je li se kaže pčela ili čela?
-Pa pčela.
-Auuu danas me nešto ujelo posred pčela.

29.11.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša ne pravi led?
-Ne zna recept.

28.11.2018.  

#Vic dana

|

Kandidat za načelnika u selu drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo vodovod! Izgradit ćemo školu!
Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!

27.11.2018.  

#Vic dana

|

Kako se političar zaklinje?
- Ne maknuo se ja s ovoga mjesta!

26.11.2018.  

#Vic dana

|

Pita učiteljica Ivicu:
Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa?
Razlika je nebo i zemlja.

25.11.2018.  

#Vic dana

|

Kaže Mujo Hasu:
Znaš li čuvati tajnu?
Znam! - odgovori Haso.
Treba mi 7 000 eura...
Ne brini, kao da te nisam ni čuo.

24.11.2018.  

#Vic dana

|

Dere se učiteljica na Ivicu:
Ne možeš Ivice spavati na satu!
Ivica odgovara:
Pa ne mogu dok se vi derete.

23.11.2018.  

#Vic dana

|

Pita mladić djevojku:
Jesi li ti hodala s nekim prije mene?
Ne, svi do sad su imali auto.

22.11.2018.  

#Vic dana

|

Pričaju dvije plavuše. Jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

21.11.2018.  

#Vic dana

|

Ulazi pijanac u taxi. Taxist:
- "Gdje vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo doma."
Taxsista:
- "Možete li biti malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavaću sobu."

20.11.2018.  

#Vic dana

|

Zašto Mujo drži dvije čaše pokraj kreveta, jednu punu vode, drugu praznu?
-Možda će biti žedan, a možda neće.

19.11.2018.  

#Vic dana

|

Zasto policajac svako jutro kuha tri kave ?
- Zato što pije srednju.

18.11.2018.  

#Vic dana

|

Svađaju se momak i cura pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to cura ljutito odgovara:
-Tko ti je sad ta Tanja?!

17.11.2018.  


Danas na programu Libertas TV
www.libertas.tv

DUBROVNIK

11.8°C

Nedjelja, 20.01.2019.

Max. 

10 °C

Min. 

7 °C

  Vjetar:

J 14.0 km/h  

  Vlaga:

63%  

  Tlak zraka:

1013.8 hPa  

  Oborine u zadnjih 24h:

3.50 mm  

  UV indeks:

nizak 0.5  

  Temperatura mora:

14.2°C  

  Stanje mora:

2 (malo valovito) 

  Vidljivost:

30 km  

  Izlazak / zalazak sunca:

07:13 / 16:45  

  Izlazak / zalazak mjeseca:

16:00 / 06:23  

PON

21.01.



11 °C

6 °C

UTO

22.01.



10 °C

8 °C

SRI

23.01.



11 °C

6 °C

ČET

24.01.



11 °C

6 °C

PET

25.01.



9 °C

4 °C

Izvor:


DHMZ

Tečaj

Kupovni

Srednji

Prodajni

+/- %

EUR

7.402279

7.424553

7.446827

+0.06%

USD

6.490381

6.509911

6.529441

+0.02%

CHF

6.529886

6.549535

6.569184

-0.16%

GBP

8.402133

8.427415

8.452697

+0.47%

Iznos: 

=

Izračun je informativan, koristi se srednji tečaj HNB.
Tečajna lista br. 014, primjenjuje se od 19.01.2019.
Izvor: hnb.hr

Glas Grada i Mozaik - online izdanje  

info kutak  


Naslovnica Opći uvjeti korištenja
Vijesti Politika Gospodarstvo Lifestyle Kultura Sport Crna kronika Zanimljivosti Obavijesti
Kućni ljubimci Dubrovnik očima prošlosti Grad, to ste vi Kad se sinjorine predstavljaju

Impressum: Orlanda Prkačin, glavna urednica, tel: +385 99 5309 638, e-mail: orlanda@liberoportal.hr

Izdavač: TELE5 d.o.o., Masarykov put 3c, 20000 Dubrovnik   -   Direktorica: Katarina Milat Kralj   -   © TELE5 d.o.o. Dubrovnik


Stranica liberoportal.hr koristi tzv. kolačiće kako bi osigurala bolje korisničko iskustvo i funkcionalnost. Koristeći našu stranicu slažete se s korištenjem kolačića. Pročitajte više: Uvjeti korištenja