Naslovnica VijestiPolitikaGospodarstvoLifestyleKulturaSportCrna kronikaZanimljivostiObavijesti Regija


Vicevi dana



Stranica

od 8

#Vic dana

|

Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi ima li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"

18.07.2018.  

#Vic dana

|

Di­plo­mi­rao po­li­ti­čar na pri­vat­nom fa­ku­l­te­tu, pa ka­že že­ni:- Da sam znao da je ova­ko la­ko, za­vr­šio bih i sred­nju.

17.07.2018.  

#Vic dana

|

Dere se Mujo na Fatu: - Pa, dobro, gdje je ona prašina s televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!

16.07.2018.  

#Vic dana

|

Pita žena muža:
- Sjećaš se ono kad si išao na ribanje prije šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

15.07.2018.  

#Vic dana

|

Mladić pita plavušu:- Jesi li si prije mene s nekim hodala?

- Nisam, svi su imali auto!

14.07.2018.  

#Vic dana

|

Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasu:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

13.07.2018.  

#Vic dana

|

Kaže Mujo Hasu:
- Ja sam tako pametan, prohodao sam s 9 mjeseci...
Haso će na to:
- Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!

12.07.2018.  

#Vic dana

|

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.

11.07.2018.  

#Vic dana

|

Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
- Na bankomat, on je tu ispred...

09.07.2018.  

#Vic dana

|

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

08.07.2018.  

#Vic dana

|

Pita ciganka cigu:
- U koji WC ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

07.07.2018.  

#Vic dana

|

Koja je najveća kletva Crnogoraca?
- Dabogda te zvali s biroa.

06.07.2018.  

#Vic dana

|

Pita Fata Muja: Što bi volio da sam ja
Mujo odgovara: Kalendar
Fata: Da me gledaš svaki dan?
Mujo: Ne, nego da te mjenjam svake godine!

05.07.2018.  

#Vic dana

|

Što pita lizalica kad sretne čačkalicu?
-Gdje ti je glava?!

04.07.2018.  

#Vic dana

|

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno

03.07.2018.  

#Vic dana

|

- Opa, uzeo se novi auto... Koji ti je to auto?
- Kia.
- Nazdravlje! A vidiš onog plavog Mercedesa?
- Vidim.
- E ja ti imam istog takvog, samo žutog, Golfa dvojku.

02.07.2018.  

#Vic dana

|

Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.

01.07.2018.  

#Vic dana

|

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rekao, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

30.06.2018.  

#Vic dana

|

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

29.06.2018.  

#Vic dana

|

Plavuša treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
– Znam, ali sve su mi potonule.

28.06.2018.  

#Vic dana

|

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije, samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

27.06.2018.  

#Vic dana

|

Pričaju dvije plavuše:
- Jučer me zamalo auto nije opalilo!
- Kako si izbjegla?
- Ostala sam kući!

26.06.2018.  

#Vic dana

|

Kako Kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim štapićem!

25.06.2018.  

#Vic dana

|

Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A, na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta

24.06.2018.  

#Vic dana

|

Ostavila me djevojka iz vjerskih razloga! Vjerovala je da imam pare...

23.06.2018.  

#Vic dana

|

Perica:
- Mama,hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
- Naravno,Perice.
Periсa:
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

22.06.2018.  

#Vic dana

|

Što kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

21.06.2018.  

#Vic dana

|

- Zove žena muža na mobilni i viče:
- Gdje si već, gdje se smucaš!?
- Znaš onu zlataru u kojoj si vidjela onu ogrlicu?
- Aahaaaa, mili moj!
- E, ja sam u kafani preko puta!

20.06.2018.  

#Vic dana

|

Anesteziolog prije operacije pita Muja:
- Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
- Dajte ovu što pokriva osiguranje.
- Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava...

19.06.2018.  

#Vic dana

|

Muž:
- Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Što da radim?
Doktor:
- Raduj se čoveče, raduj se!

18.06.2018.  

#Vic dana

|

Što radi baba prva dva dana kada dobije penziju? Krije se.

17.06.2018.  

#Vic dana

|

Što je gore od muža koji ne dolazi doma na vrijeme? Muž koji dođe prije vremena.

16.06.2018.  

#Vic dana

|

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

15.06.2018.  

#Vic dana

|

- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
- ?!?
- Po komadu sira pokraj miša.

14.06.2018.  

#Vic dana

|

Zašto slovenski automobili imaju samo tri brzine?
Dok stignu do četvrte, već su na granici!

13.06.2018.  

#Vic dana

|

Pitaju Muja kakvu bi htio imati ženu:
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa, da ima para i da je normalna.

12.06.2018.  

#Vic dana

|

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća, reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Hajde, Ružo, ulazi!

11.06.2018.  

#Vic dana

|

- Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.

10.06.2018.  

#Vic dana

|

- Plavuša zove Croatiu Airlines i pita: koliko traje let od Zagreba do Londona? -Samo trenutak... -Hvala.

09.06.2018.  

#Vic dana

|

Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe? Da bi imao centralno grijanje.

08.06.2018.  

#Vic dana

|

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muju: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

07.06.2018.  

#Vic dana

|

Dođe Mujo na tržnicu i pita koliko su jabuke?
Što više kupiš to su jeftinije! – kaže trgovac.
Dobro, tovari dok ne bude besplatno! – kaže Mujo.

06.06.2018.  

#Vic dana

|

Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
- Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
- Jutro je šefe!

05.06.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša drži pušku kraj prozora?
Da je ne ubije propuh.

04.06.2018.  

#Vic dana

|

Što radi policajac kad dobije na lotu?
Kupi križanje, pa radi privatno.

03.06.2018.  

#Vic dana

|

Kako policajac čita natpis Taxi?
Ta puta i.

02.06.2018.  

#Vic dana

|

Dolazi poštar na vrata Ivičinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:
- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A, što misliš!

01.06.2018.  

#Vic dana

|

Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:
- A, znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

31.05.2018.  

#Vic dana

|

Mujo i Fata šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A, Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

30.05.2018.  

#Vic dana

|

Zašto uragani imaju ženska imena?
Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.

29.05.2018.  

#Vic dana

|

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
Da ga pjesma ne pogodi.

28.05.2018.  

#Vic dana

|

Svakoj ženi su dovoljne četiri životinje:
jaguar u garaži, lisica oko vrata, tigar u krevetu,
magarac koji će sve to platiti.

26.05.2018.  

#Vic dana

|

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

25.05.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša spava na ormaru?
Boji se da ne padne s kreveta.

24.05.2018.  

#Vic dana

|

Zašto plavuša drži Coca-colu na stropu?
Na boci piše light.

23.05.2018.  

#Vic dana

|

Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:
- Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?
- Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.

22.05.2018.  

#Vic dana

|

Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti
 pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.

21.05.2018.  

#Vic dana

|

U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.
- Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.
- Dobro, dignut ću mu se kad dođe.

20.05.2018.  

#Vic dana

|

- Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
- Kalendar! - odgovara Mujo.
- Da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!

19.05.2018.  

#Vic dana

|

Dođe plavuša u butigu i vidi natpis Kupiš dva, treći gratis. Dođe ona na blagajnu i kaže:
- Uzet ću ja ovaj gratis.

18.05.2018.  


Danas na programu Libertas TV
www.libertas.tv

DUBROVNIK

24.0°C

Srijeda, 18.07.2018.

Max. 

28.2°C

Min. 

22.3°C

  Osjetna temperatura:

25.1°C  

  Vjetar:

SSI 38.9 km/h  

  Vlaga:

47%  

  Tlak zraka:

1011 hPa  

  Oborine u zadnjih 24h:

0.10 mm  

  Pokrivenost oblacima:

0%  

  Temperatura mora:

23.2°C  

  Stanje mora:

2 (malo valovito) 

  Vidljivost:

30 km  

  Izlazak / zalazak sunca:

05:26 / 20:21  

  Izlazak / zalazak mjeseca:

11:37 / 23:58  

ČET

19.07.


29.0°C

21.8°C

PET

20.07.


29.4°C

23.2°C

SUB

21.07.


28.6°C

24.1°C

NED

22.07.


28.3°C

22.0°C

PON

23.07.


27.4°C

22.5°C

Tečaj

Kupovni

Srednji

Prodajni

+/- %

EUR

7.359025

7.381169

7.403313

-0.09%

USD

6.273144

6.292020

6.310896

-0.32%

CHF

6.316218

6.335224

6.354230

+0.32%

GBP

8.318103

8.343132

8.368161

-0.37%

Iznos: 

=

Izračun je informativan, koristi se srednji tečaj HNB.
Tečajna lista br. 136, primjenjuje se od 18.07.2018.
Izvor: hnb.hr

Glas Grada i Mozaik - online izdanje  

info kutak  


Naslovnica Opći uvjeti korištenja
Vijesti Politika Gospodarstvo Lifestyle Kultura Sport Crna kronika Zanimljivosti Obavijesti
Kad se sinjorine predstavljaju Kućni ljubimci Dubrovnik očima prošlosti Grad, to ste vi

Impressum: Orlanda Prkačin, glavna urednica, tel: +385 99 5309 638, e-mail: orlanda@liberoportal.hr

Izdavač: TELE5 d.o.o., Masarykov put 3c, 20000 Dubrovnik   -   Direktorica: Katarina Milat Kralj   -   © TELE5 d.o.o. Dubrovnik


Stranica liberoportal.hr koristi tzv. kolačiće kako bi osigurala bolje korisničko iskustvo i funkcionalnost. Koristeći našu stranicu slažete se s korištenjem kolačića. Pročitajte više: Uvjeti korištenja