vedro
trenutno vrijeme
DUBROVNIK
16.4°C
Vrijeme za 02.03.2021.
02.03.2021. Danas
Max. 14°C Min. 7°C
Vrijeme za 03.03.2021.
03.03.2021. Sri
Max. 15°C Min. 6°C
Vrijeme za 04.03.2021.
04.03.2021. Cet
Max. 15°C Min. 6°C
Dežurna ljekarna
Dežurna ljekarna
Ljekarna Gruž
CHF
CHF
6,882857
GBP
GBP
8,777835
USD
USD
6,288620
EUR
EUR
7,575272

Arhiva viceva dana

20.02.2021
Koja je razlika između piva i mokrenja? - Otprilike 20 minuta.
19.02.2021
Koja je razlika između violine i violončela? - Violončelo duže gori.
18.02.2021
Na gradskom groblju udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je: - Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti. - Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
17.02.2021
Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita: - Daj mi molim te kaži što to on ima, a da ja nemam? - Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?
16.02.2021
Jedan gospođa, nakon što je vodila ljubav s najboljim prijateljem svog supruga, izvaljena u krevetu puši i veselo brblja sa svojim ljubavnikom. Zvoni telefon i gospođa odgovara: - Ma daj, znaš da se ja veselim kada se ti zabavljaš. Svi se mi moramo malo opustiti svako toliko. U redu, vidimo se sutra, pusa... Ljubavnik, zainteresiran s onim što je čuo, znatiželjno pita: - S kim si razgovarala? - S mojim mužem. Zvao je s jedrilice. - I što ti je rekao? - Ispričao mi je kako je odličnog raspoloženja, kako peca zajedno s tobom i kako si ti jako zabavan. Dodao je i to da su vicevi tvoj specijalitet.
15.02.2021
Što je to; ne valja kad je mali, ne valja kad je preveliki, ne valja kad je mekan, ne valja kad je tvrd? List kupusa za sarmu.
14.02.2021
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muju poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica: - Mogu li vam kako pomoći? Fata odgovori: - Kupujem Muju kravatu za Valentinovo, ali ne znam koja bi mu najbolje smeđe oči istaknula? Prodavačica se nasmije: - Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!
13.02.2021
Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika: Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad? Doktor odgovori: Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu. Dobro doktore, što ako operacija ne uspije? Pa, netko će pasti na ispitu.
12.02.2021
Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh? Dižu spomenik palom borcu!
11.02.2021
Putuje pop vlakom i rješava križaljku. Odjednom se počne smijati i upita mlađeg dečka koji je sjedio u kupeu do njega: - Momak, ovo mi se čini zanimljivljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA. Mladić: -Pa to vam je lako, MAČKA! Pop će na to: -Uh, Bože mi oprosti, pogriješio sam, daj mi gumicu...