umjereno oblačno
trenutno vrijeme
DUBROVNIK
16.6°C
Vrijeme za 18.11.2019.
18.11.2019. Danas
Max. 15°C Min. 9°C
Vrijeme za 19.11.2019.
19.11.2019. Uto
Max. 16°C Min. 8°C
Vrijeme za 20.11.2019.
20.11.2019. Sri
Max. 14°C Min. 13°C
+0.00%
CHF
CHF
6,815049
+0.00%
GBP
GBP
8,679919
+0.00%
USD
USD
6,743963
+0.00%
EUR
EUR
7,435219

Arhiva viceva dana

18.11.2019
Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'
17.11.2019
Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'
16.11.2019
Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!' Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'
15.11.2019
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?' 'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'
14.11.2019
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha. Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'
13.11.2019
Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira'' Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'
12.11.2019
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje ćemo sakriti tvora?' 'U gaće, naravno.' 'Nemoj u gaće - smrdi!' 'Ma, baš me briga – nek' krepa!'
11.11.2019
Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.
10.11.2019
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!' 'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'
09.11.2019
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata: 'Evo, imamo nove...' Prekida ga baba: 'Nemam ja novaca, sinko!' 'Ma, samo mala demonstracija', uđe on i iz vreće istrese gomilu balege babi na tepih: 'Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to pojesti!' 'E Boga mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'